繰り返される恋愛パターン、なぜ私はいつも同じような人と出会うのか？ — 脚本と愛着の心理学

「なぜ私はいつも似たような人と出会い、似たような理由で苦しみ、似たようなかたちで別れるのだろう」。この問いを自分に投げかけたことはありませんか。名前も顔も違う人なのに、関係が流れていく形は、不思議なほど似ています。最初は偶然だと思い、二度めは運が悪かったと思い、三度めあたりで、ふと怖くなります。もしかして問題は相手ではなく、自分にあるのではないか、と。

繰り返される恋愛パターンとは、相手が変わっても、関係の始まり・展開・結末が似た形で繰り返される心理的な現象です。交流分析（Transactional Analysis）では、これを、幼い頃に書いておいた無意識の人生計画、つまり人生脚本（life script）が関係の中で上演されているものとして説明します。交流分析を創始した精神科医エリック・バーン（Eric Berne）は1972年の著書で、人は幼い頃の親との経験の中で「自分はどんな人間で、他人はどんな存在で、愛はどのように終わるのか」についての結論を出し、大人になってからも、その結論を証明する方向で生きていくと考えました。問題は自分のせいだ、という意味ではありません。むしろその逆です。パターンには理由があり、理由があるなら変えることもできる、という意味です。

なじみは安全ではありません — 脚本が人を選ぶやり方

私たちはよく、「惹かれる」という感覚を信じます。ところが、その惹かれる気持ちのかなりの部分は、新しさではなくなじみから来ています。幼い頃に自分の世話をしてくれた人の感情の温度、愛を得るために自分が頑張らなければならなかったやり方、拒まれたときのあの独特の空気 — こうしたものが、体に刻まれた「関係の原型」になります。そして大人になった私たちは、数えきれない人の中から、その原型に似た人を、驚くほど正確に見分けます。

ここに、大切な区別が一つあります。なじみは安全ではありません。幼い頃に顔色をうかがいながら愛を求めなければならなかった人には、気持ちをなかなか差し出してくれない相手のほうが、かえって「自然に」感じられます。脳は、なじみのあるものを予測できるものと、予測できるものを安全なものと取り違えるからです。だから、自分を十分に大切にしてくれる人の前ではなぜかときめかず、やきもきさせる人には強く惹かれます。それは愛の大きさではなく、脚本のスイッチが入る音に近いものです。

脚本のいちばん大きな力は、「見えない」ことにあります。脚本は自分のことを、好みだ、運命だ、「私のタイプ」だと名乗ります。だから私たちは毎回、自由に選んだと信じていますが、振り返ると同じ場所に立っています。

愛着の4タイプで見る自分の恋愛パターン

脚本が「関係の台本」だとすれば、愛着（attachment）は、その台本が書かれた紙の目だと言えます。発達心理学者ジョン・ボウルビィ（John Bowlby）は1969年、子どもが養育者と結ぶ情緒的な絆が、その後の関係の内的作業モデルになると提案しました。そしてメアリー・エインズワース（Mary Ainsworth）の観察研究を経て、今日広く使われている愛着タイプの区分が定着しました。大人の恋愛では、愛着はおよそ四つの姿で現れます。

• 安定型 — 近づくことも、しばらく離れていることも、大きな脅威とは感じません。対立が起きても、関係が終わるという合図ではなく、話し合う材料として受け止めます。
• 不安型（とらわれ型） — 相手の気持ちが冷めないかと、いつもアンテナを立てています。返事が遅いと最悪の筋書きから思い浮かび、確かめてほしい気持ちが大きくなるほど、かえって相手を遠ざける結果になりがちです。
• 回避型（距離を置く型） — 近づくほど息が詰まる感じがします。「私は一人のほうが楽」と言いますが、その楽さの根には、期待して失望した古い記憶があることが多いのです。
• 混乱型（恐れ・回避型） — 近づきたい気持ちと逃げたい気持ちのスイッチが、同時に入ります。愛を求めながら愛がいちばん怖い、いちばん痛い場所でもあります。

繰り返される恋愛パターンの多くは、こうしたタイプの「組み合わせ」から生まれます。とくに不安型と回避型は、磁石のように互いを見分けます。一人が近づくと一人が退き、退くとさらに強く近づく追いかけっこ — どこかでよく見た場面ではないでしょうか。それぞれの脚本が、相手の脚本を完成させているわけです。ただ、覚えておいてください。愛着のタイプは、人につける等級でも医学的な診断でもなく、自分の関係の習慣を映してみる鏡にすぎません。タイプは固定された運命ではなく、安定した関係の経験と気づきを通して、十分に変わっていきます。

心理ゲーム — なぜ毎回同じ結末で終わるのか

同じタイプに惹かれることがパターンの「始まり」だとすれば、毎回似た結末で終わることには、もう一つの仕掛けがあります。エリック・バーンが1964年に Games People Play で名づけた心理ゲーム（psychological game）です。心理ゲームとは、表向きはふつうの会話に見えながら、水面下では決まった手順を踏み、結局なじみの嫌な感情で終わる、繰り返されるやりとりのことです。

たとえばこんな具合です。「あなたはどうしていつもそうなの？」で始まったけんかが、何度か攻守を入れ替えたあと、結局一人は「やっぱり私は愛されない」という結論に、もう一人は「やっぱり誰も信じてはいけない」という結論にたどり着きます。不思議なことに、その最後の感情は毎回同じです。交流分析では、このなじみの締めくくりの感情をラケット感情（racket feeling）と呼びます。ゲームの目的は勝つことではなく、それぞれの脚本が正しかったことをもう一度確かめることです。だから、相手が変わっても結末が変わらないのです — 私たちは相手を変えたのであって、ゲームを変えたのではないからです。

パターンを断ち切る第一歩 — 気づき、テスト、名前をつけること

よい知らせがあります。脚本は、幼い頃の自分が生き延びるために下した「決断」であり、決断はもう一度下すことができます。交流分析が再決断（redecision）と呼ぶこの変化は、大げさな決心ではなく、ごく小さな第一歩から始まります。

一つめは、気づきです。次に誰かに強く惹かれたとき、そのときめきをなくそうとせず、一拍だけ立ち止まって尋ねてみてください。「この感じ、どこかで出会ったことのある感じだろうか」。惹かれることが間違いだという意味ではありません。ただ、なじみと安全を一度区別してみよう、ということです。

二つめは、テストです。自分のパターンを一人で頭の中で手探りするよりも、構造化された質問に答えてみるほうが、はるかにはっきりします。自分は近づくと不安のスイッチが先に入る人なのか、距離を置いてこそ息ができる人なのか — 自分の愛着の目を確かめるだけでも、地図の半分が描けます。

三つめは、名前をつけることです。「私はもともと恋愛運がない」ではなく、「私は不安のスイッチが入ると確認を求めるパターンがあるんだな」と名前をつけたとたん、何かが変わります。名前がわかったとたん、それはもう自分を操る運命ではなく、自分が眺めることのできる対象になります。眺めることのできるものは、いつか手放すこともできます。

同じような人とまた出会うのは、あなたが愚かだからではありません。幼い頃のあなたが愛を学んだ唯一のやり方が、今も誠実に働いているだけです。その誠実な古い地図を責める代わりに、新しい地図の最初の線を、今日引いてみてはいかがでしょうか。5分あれば十分です。愛着スタイルの無料テストを受けてみる — 自分の恋愛パターンの名前を、今日初めて呼んでみてください。